miércoles, 15 de diciembre de 2010

Percepción

Entre tantos millones de historias,
de las muertas y de las vivas,
y sin imaginar las futuras por la complejidad,
me remito sólo a una parte de la mía,
y creo que este mundo es demasiado maravilloso,
y su otro lado, demasiado cruel,
además sus intermedios...
Para unos un lado es demasiado desconocido,
para otros los dos extremos también,
en cambio, algunos pasaremos en algún punto convergente los bordes,
de la felicidad y del terror.
Unos asocian la primera con el amor, otros con el dinero...
La segunda, con la miseria y el odio, sin duda, tienen relación.
Yo, comienzo a enraizar que todo es Dios,
desde el punto teórico pisando el práctico,
esa distancia abismal se me hace cercana ahora...
Porque creo que es la razón última,
el fin que da sentido a todo...
Aunque vaya imperfecto el mundo,
no hay mayor amor que sentirse amado desde la nada,
(entendido como Gracia)
y desde esa nada ver el todo,
así como la generación del universo,
colocar nuestros pasos sobre el misterio de este mundo,
y ver el Reino de Dios,
conocer la perfección de nuestra imperfecta humanidad,
buscar el rostro humano de la divinidad,
sentirse dichoso de conocer a Jesús de Nazareth,
porque Dios ya ha tomado el mismo respirar,
lo sencillo es bandera,
la espontaneidad y la lucha es la gloria,
y amar lo es todo.

martes, 14 de diciembre de 2010

Admiración

En ciertas oportunidades no puedo saciar la curiosidad de entrar a
este blog, porque cuando entro conozco un lado de mí,
el lado que más admiro, a veces me siento otro,
distinto, diferente, poeta y mago, soñador,
y muchísimos sentimientos de fuerza...
nacen, crecen, viajan y vuelven...
me recuerdan un camino
mi horizonte, pasos,
sentir, vivir...
AMAR
...
DIOS
por ahí es,
así es como debo
sentir, pensar, iluminar y
sobre todo, mi inspiración es...
sin querer designios o milagros más que...
en la misma fuerza de respirar conscientemente 
sin miedos; la armonía corre, el dolor se esfuma rápido
y vuelvo sobre mi introspección  más profunda y  encuentro,
que mis letras escritas aquí son y han sido el yo más definitivo y real.

jueves, 2 de septiembre de 2010

Retratos


En mi memoria hago reconstrucciones de tus retratos (recuerdos),
vuelvo a girar los momentos en los que te he visto,
y son amables, agradables y estables...
Los extraño...

martes, 31 de agosto de 2010


Cuando pienso alto, pienso en ti;
Cuando vuelo lejos, quiero volar contigo;
Cuando sueño entrañablemente, te sueño; 
Cuando quiero caminar más allá, te veo aquí para comenzar.

Porque me acercas a mi mundo más real,
a la esencia más discreta,
al conocimiento más atractivo,
a las sensaciones más puras,
al pensamiento más equilibrado,
a la serenidad que sueño...
A la verdad que quiero...

Y al despertar, muchas veces es la primera impresión sin dudas...
Y llevarlo así en la prolongación circunstancial de la realidad, 
sencillamente...
En lo que más como hombre capaz de amar me conozco, está tu impresión, 
porque siento y pienso lejos del desamor...

viernes, 6 de agosto de 2010

Naturalmente


Naturalmente me gusta verte sin ser artífice de previos pensamientos,
desde siempre me ha encantado,
estar y compatir contigo es un espacio de tiempo muy sosegado,
siento paz y seguridad,
me toca tu confianza...
Me agrada enormemente cuando desde tu alegría más espontánea ríes...Me envuelves :-)
Gracias por el vino... Cheers!!!

lunes, 2 de agosto de 2010

Gracias por tu comentario Rosana...

Rosana, leí el comentario, gracias...Entré a tu blog y leí las últimas publicaciones, me encanta como las has escrito, me gusta detenerme en ellas cuando las leo...El escrito del fútbol recuerdo que lo habías mencionado, fue en el mundial de Alemania 2006 si no estoy mal, y me comentaste de que lo habían leído por la radio o algo así,  pero yo nunca lo había leído...Y leerlo fue completar la curiosidad que había :-) Sabes, de alguna u otra manera siempre te recuerdo, cada día... Y sólo sé que recordarte es muy diferente de otros recuerdos. Simplemente así...
Y lo del contenido del blog, sencillamente lo escribí porque lo sentí en el momento concreto, sin importarme más que ser sincero... El reflejo de mis letras venían al plasmar la atracción de tu persona...Todo eso me ha ayudado a conocerme y entrar a campos desconocidos...Y me siento muy bien de ello...
Si hay algo mal, lo siento...Jamás iría tan lejos si no hubiesen pasado ciertas cosas que me sorprendieron mucho...
Te tengo un cariño muy especial...
Gracias por escribirme, me hace tanto bien leer tu comentario...

Muchas veces...

Muchas veces he querido decir lo que no he dicho...Escribir lo que no he escrito...
O incluso escuchar lo que no he escuchado...
Entender lo que no entiendo...
Siento que debo avanzar a no entender lo que no he entendido, sencillamente porque no es correspondiente...

Y simplemente así estar tranquilo de no entender!

miércoles, 26 de mayo de 2010

Hoy siento de nuevo



Me

pareció

que ya existía

 el fin de verte conmigo,

pero hoy de nuevo, con tu diálogo,

sentí que en tu ser me haces nuevo y que por ti

 podré ir muy lejos, más allá de donde lo imagino ahora

perdona mi impaciencia,pero sentí que me estaba muriendo,

y sé que tú puedes resucitarme muy rápido,siento que Dios me lo

dice,

me ha regalado verte,

contemplarte y conocerte así,

en lo que conoces y en lo que no sabes,

TODA TÚ, TODA TU ESENCIA EN CUERPO Y ALMA.

jueves, 13 de mayo de 2010

Nuevo



(En construcción)

Amado Señor Jesús, haces nuevo todo.

Amado Señor Jesús, haces nuevo todo.

Quiero pedirte que esta noche no se parezca a ninguna otra noche, ni para mí ni para nadie más, aunque sé que esas noches no cesarán. Hazme fuerte para levantar flores en los desiertos, y creerlo así cuando a mi alrededor estoy solo, en lo más recóndito de mi intimidad. No quiero ver mi espíritu caer cuando tengo tantos motivos para vivir. No quiero llorar cuando inexplicablemente he sentido tanto por amar.
Quiero estar lejos de la manipulación de la religión. Quiero Señor, encontrarte como eres. He visto sufrir a tantas personas, que no vale la pena comparar si sufro. Pero yo siento que la amo, si no es así, estoy complacido con todo lo que he aprendido y lo que me he conocido, y deberías, quitarme todo como en un sueño, así como comenzó. Debería levantarme con otro sueño, en el cual ella es la amiga más maravillosa, pero que nunca debo imaginar sus labios, ni sus sonrisas, ni su manera de ser, ni su rostro, ni su figura, ni nada que pueda afectarme. Podré descansar un rato después de despertar y pensar con solidez que todo lo que comenzó desde enero del 2007 ha sido un hermoso sueño, un sueño en el que he crecido, pero que no quiero repetirlo de nuevo, porque sólo resisto una sola vez. No podré negar que fue un sueño magnífico: derramé mis mejores lágrimas, mis mejores alegrías y mis mejores esperanzas.

Los silencios dolorosos serán armonías, los silencios necesarios también lo serán.
Tú haces nuevo todo, en mi respirar te lo he dicho, te lo digo ahora. Quiero que sea feliz por siempre, ya no quiero imaginarme ahí, estoy dudando, la estoy viendo marchar en su nave interestelar, y despojarme de lo que en mí oculta. No quiero hacer que el tiempo prometa, pero me ha enseñado la libertad, me ha abierto la inteligencia contra la fría filosofía pagana y su platonismo. Escribí un libro en un mundo del cual creo no es real, y a pesar de eso, es mi mejor libro. He cumplido mi parte. No quiero suponer más, todo lo demás deriva de la conexión de posibilidades, de las guirnaldas del tiempo en la historia.

Quiero aprender otro lenguaje, donde designe las cosas con otros nombres y otros sentidos. Quiero un mundo nuevo, otro mundo nuevo. Quiero que llueva, que corra el viento frío y que todo sea parecido como cuando niño veía el mundo extenso y penetrante, guardián del misterio de la vida en plenitud. Desde niño cuando me sentía frágil, totalmente inexplicado y sin pensar mayor cosa, absorbía algo inviolable en la lluvia y en el frío viento que preservaba mi espíritu en admiración y sosiego contra lo que podía romperlo, el dolor y la incomprensión. Ha llovido, lo he sentido y existe todavía ese espíritu terso.

Los pinos, la neblina, el rocío, los demás árboles, los pájaros guardados a sus escondites, el césped mojado, las espigas dobladas un poco por el peso de las gotas trémulas, las hojas cayendo y las aguas corriendo: me atrapan, me suspenden, me conducen a un paraíso sin dolor. Señor, es el lenguaje con el cual desde niño me hablas. Nada perturba la tranquilidad de esas escenas perfectas, nadie las violenta. Ellas se deslizan tan naturalmente.

En mí percibo una gran ventaja, identificar donde puedo ser afectado y desarrollar una capacidad reconstructiva rápida.
Una sonrisa se impone al caos, me invade una vida privilegiada. Miro alrededor del mundo los problemas de los demás, y puedo intuir en sus miradas de sobrevivencia que mi mundo es una ilusión. Ya alguien me lo dijo. Puede que lo acepte, agregando el adjetivo “respetable”.
Señor, siento que mi voluntad debe ser más fuerte, y encontrar amando con decisión. Nada se pierde, en Ti todo de corazón se gana. En Ti he aprendido a confiar como Tú confías, a amar como Tú amas, a ver la realidad de Dios humano como Tú la ves; y aunque mi medida sea limitada, en Ti la proyecto fuerte.

Y de ella, te digo, en verdad es hermosa, “you´re beautiful”.My life is brilliant, my love is pure.

domingo, 25 de abril de 2010

Una puerta...







Una puerta siempre abre un espacio más grande que el representado. Hay puertas que uno espera abrir con ansias y puertas que uno espera que sean abiertas. Hay puertas que uno abre sin ninguna expectación, otras que uno piensa antes de abrirlas. Hay puertas que generan dudas de si se deben abrir o si deben de ser abiertas. Hay puertas que dan a conocer lo totalmente desconocido, o puertas que dan lo parcialmente imaginado. Hay puertas que se abren hacia adentro, otras que se abren hacia fuera. Y hay puertas que uno jamás desea abrir ni que sean abiertas, puertas temibles. No me refiero a las puertas que casi siempre están apoyadas en algo para abrirse en algún inmueble, trato de las puertas de la vida, de las que a veces uno no sabe si son puertas o no. Ésa es la otra característica, que hay puertas que deben verificarse si en verdad lo son, y puertas que uno no lo cree sino hasta verlas abiertas.

Puertas de ternura, dulzura, dolor, tristeza, miedo, ira, estupefacción, alegría, amor, paz, inteligencia, conocimiento, amistad, gozo, humor, complejidad y muchas otras más facetas de las emociones y pensamientos flotando en la inmediatez flácida del pensamiento y de la experiencia.

Hay puertas con las que uno desea besar un nuevo mundo, con labios de libertad y profundidad. Hay un elemento determinante en cualquier puerta, y es poder decir un TE AMO sin desvanecerse en la adversidad, porque es allí donde suele desvanecer el tiempo con su enérgica y mortífera fuerza. No sería una promesa, ni siquiera un juramento, sería sencillamente la hermosura expresada en la verdad aclamadora del amor que elimina toda mentira.

Yo he visto un nuevo mundo, algo así como estar frente a un lago con una montaña atrás colmada de nieve en pleno amanecer, con los rayos del sol suaves y tonificados en las copas de los pinos, ellas brillantes con los rocíos y la nieves acumuladas. Además, de los ciervos caminando por los alrededores, aves de varios colores revoloteando entre los distintos árboles, escuchando gorjear los pájaros, sintiendo el frío moderado de la atmósfera en un viento acariciante. Además, el cielo que se ve tan alto y tan hermoso, tan extenso y acogedor, que no parece tener fin y sin duda, uno cree que en el más allá debe habitar Dios, aunque uno sabe de Dios su omnipresencia, a veces uno siente que reducir la inmensidad a un solo sitio es una reducción muy terrible.

En el lago deben haber muchos peces, y muchos gansos, garzas y otras aves viviendo en torno a él. No hay culebras, porque es tan frío que ellas no van a asustar. Y los animales depredadores deben reconocer muy bien que los humanos no son parte de sus presas. También imagino una casita de madera de tres plantas, de color verde el techo y lo demás de la natural madera, con una chimenea en la azotea del tercero. La energía debe ser solar para no perjudicar nada de la naturaleza. Debe estar allí una familia, con dos o tres niños y sus padres que se contemplan de vez en cuando con una sonrisa definitiva delante de ellos. También, un gran molino de viento, que indica siempre el movimiento como señal clave del proceso de la vida y de que las cosas nunca son las mismas aunque se parezcan. Allí debe estar y vivir directamente Dios, Jesús de Nazaret, porque en eso consiste la vida eterna, realidad significada y totalizada. No sólo allí, sino en todo lugar digno en el corazón humano.

No sé en que momento entré a esa puerta, olvido totalmente donde está. Creo que no sé cuando entré, de repente como en un sueño ya estaba adentro. Y no sabía cuánto estaba implicado, pero ha pasado el tiempo y me he dado cuenta, en pocas palabras, que estoy implicado todo. Y comenzó por una voz, un rostro, una mirada, una sonrisa, una figura, por toda una persona.

Estoy contento de haber entrado, no tengo ningún reproche. Y otra cosa que intuyo, la puerta no tiene manilla ni por afuera ni por adentro, ella se abrió sola por la simple particularidad e irrepetibilidad. Esa puerta es única, única… muy única.

sábado, 24 de abril de 2010

H...






Mi homenaje a ti ha sido como un libre viento que forma escritura, y los primeros trazos comenzaron en observar los recuerdos de tu impresión, de la impresión que Dios te ha dado y que me ha tocado, que me toca cada vez.

Y a Dios siempre lo he sentido ahí, como el rectificador de una partitura que aspira a escribir una música perfecta. Por eso, y por mucho más, no me he detenido. No ha existido una fuerza imponente para doblegar tal entusiasmo.

Al comenzar mis primeros trazos se dibujaban débiles en su experiencia, pero enérgicos en su empeño. Luego, permaneciendo en un ambiente no recomendado para tal tarea, continué como libertad sagrada en ti.

Probablemente podrá notarse ciertas exageraciones pero para mí son el equilibrio perfectible que hace falta. Y en contacto contigo, entre muchas de las nuevas y abiertas realidades, hay una que me ha enraizado en la Fuente de todo, de todo homenaje y honor, de donde deriva la absolutez, de Dios, de su Voluntad. Lo sabía, pero me has llevado a creerlo más a fondo, y por ti encuentro el camino que me desplaza a Jesús, así de sencillo, hay algo que me conecta y me siento maravillado. Así es como siento los milagros y ahora aquí por su Gracia me da más de la lógica formal.

Deseo que sea un sencillo homenaje (si se puede decir), pienso en ti, en tu libertad y decisión, en lo que te conozco y en lo desconocido, no te he imaginado en las nubes ni tengo derecho de esperar más, ya es demasiado como te siento y como eres. Conjeturo la posibilidad de un gran ajuste, sólo tú podrás definirlo mejor, y es que creo que esto lo sello más allá de un sentimiento volátil. Es también la posibilidad de un error de sentirte tan definitiva. Desde hace algún tiempo, el silencio se torna difícil, incluso intento modificar lo que aún no existe. Pero hay dos puntos que aplastan los demás, y son la autonomía y la libertad. Y ahí creo que se trenzan los caminos de las manos siempre abiertas y firmes. Ahí estarán las mías para ti sin más…

Me levanté con un sueño en el tiempo, soñé que te había recordado y justo me desplazaba a tales lugares. Tal sensación a veces me da temor, o estupefacción. Y luego de despertar mi espíritu no se rompe aunque conservo la razón, sino al contrario, siento haber sido en lo posible fiel, aunque con limitaciones. Me siento, emociono, pienso y contemplo como el viento: libre.

Y hoy, otra vez me levanté de la manera que otras veces me he levantado, como la primera vez, algo similar. No sé cuál es el significado exacto. La verdad a veces siento que te presiono o algo así. También desearía que las cosas fuesen más sencillas. Ahora parecen serlo mucho más…Tu diálogo me da la impresión de que la realidad ya es eterna, así va mi conciencia, entendiéndola ésta como “el núcleo más secreto y el sagrario del hombre en el que está solo con Dios, cuya voz resuena en lo más íntima de ella” (Catecismo). Tú en mí resuenas… si alguien cree que he sido falso ignora lo anterior. Por honestidad y rigor debe entenderse así.

Y un detalle, soñé que estabas vestida de amarillo y azul. :-)

jueves, 8 de abril de 2010

Tu voluntad


Señor, quiero hacer tu voluntad.

Sé que no es la violencia mártir en ausencia de trascendentes sentidos, no es la sangre por honor.

Quiero hacer tu voluntad con afecto comprometido.

Dame el aterrizaje que no visualizan mis ojos limitados, porque mi absoluta precisión está en ti Señor.

Encontrarte donde más quieres, donde más puedo estar y ser...

Donde mi entrega no muere ni se aniquila,

en donde pueda ser lo que me das, lo que soy, y quiero ser: "profundamente humano".

Toma mi inteligencia que no es mucha,

mi tiempo que no ha sido muy bien cultivado como quisiera,

mis sueños que a veces son demasiados, "mis sueños en frío"

toma todo lo que soy ahora, precisamente ahora, un ahora que se haga eterno.

miércoles, 7 de abril de 2010

Perdóname...



En el dolor de tus entrañas puedo desgarrarme,
puedes entrar con tanta confianza y ver mi espíritu desnudo y podrás ver que en mi más recóndita esencia no quiero lastimarte, sólo quiero amarte...
Soy torpe cuando hago muchas conjeturas sin medir consecuencias. soy un idiota que usa muchas teorías sin ni siquiera interntar consultarte...
Puedes decirme lo que quieras y podrás modificarme, porque sé que tu fe y tu corazón es puro e intentas ayudarme... dame tu diálogo y haremos armonías... Soy flexible ante la pureza, ante las señales de Dios...
Lloré de dolor cuando vi tus palabras sangrantes,
son las lágrimas más duras, no son como ninguna otra.
Me sentí culpable y despreciable,
como una gran basura que sólo quiere ser alejada porque ya no contiene nada.
Pero sé que en mi intención nunca hubo tal propósito,
jamás lo imaginé, jamás lo calculé,
es el desacierto más costoso y el más estúpido,
porque también dependo de tu alegría, de las sonrisas eternas que dibujas.
Si ves que me cubren las suciedades del camino, dímelo con tu firmeza y equilibrio seguro,
porque tu actitud es el arte que amo y que me purifica.
Perdóname y restáurame...
Tu perdón es imaginar que Jesús me toma de su mano (tu perdón que a través de Dios me restaura)
y me muestra unas escaleras en las que siempre tendré la debilidad de caer, y levantarme con más tenacidad y finura...,
tanto amo imaginar que en tal dirección siempre pueda sentirte a mi lado,
e igual tú... podamos apoyarnos y lanzar conjeturas...
Quisiera que en SU LUZ estemos cerca para disfrutar de los mismos resplandores, y allí contenidos:
el resplandor de tu rostro, de tu sonrisa, de tu mirada, de tu dulzura, de tu equilibrio, de tu sencillez, de tu hermosura, de toda figura, de toda tú...

Tu dolor


Tu dolor lo siento como mi dolor, y si proviene de mí es como una dura condena.
Sólo tómame
Tú en mi vida influyes demasiado
Toma mis desacertadas palabras como las hojas marchitas de un árbol de jardín,
desgájalas y tíralas junto a la raíz y allí naturalmente se desintegrarán como abono.
Ése es el diálogo que me interioriza y la perfección que me alcanza.
Y verás que la savia que corre es mi vitalidad natural fluyendo sin ninguna artificialidad ni malicia alguna.
Tú ya puedes saber cuánto en lo esencial me tocas.
Contigo me siento tan honesto.
Tu sinceridad es la luz cierta, la que abre las puertas más bellas.
Eres mi guía, eres tierna,
eres TÚ.
(Creo que Dios en su voluntad lo permite, y "que tengamos la humildad de reconocer la grandeza de Dios en nuestras vidas")

Tu mirada


Reviso en tus ojos la mirada que desde siempre me pareció que debe mirarme.
Una mirada que no tiene porqués, pero a la vez los desborda.
Una mirada, parece un encuentro de lo desconocido pero no de lo inexistente.
Me desequilibró y desequilibrá tu mirada.
Ella no es igual a todas, ella es ella y nada más...
Tu mirada es la oblación y la entrega sincera, y una invitación a descansar en tu vida me acelera.
En tus ojos contemplo la paz que lanza tu secreta y sencilla intimidad. Una progresiva ilación histórica proyecta deslizarme a tus labios...
Pero pasa el tiempo de la posibilidad no querida..., sin embargo, no puedo estar triste, me has enseñado a mirar y encontrar una profunda experiencia de Dios en ti...
SU VOLUNTAD DIVINA PODRÁ DARNOS TODO...

Hoy...



Hoy me he sentido alegre, no sé por qué.
Y he pensado en tu alegría,
he querido imaginar e inventar en tu mundo de sueños un respirar feliz; y al despertar el aire invada tus deseados aromas y te levante extendiendo tus brazos libres, cuando abosteces tu boca desaprisione la tensión del pasado.
Y que al llegar frente al espejo tu sonrisa al ver tu cabello enmarañado sea cómica, y cuando suspires al ver el reflejo de tus propios ojos, puedas imaginar que unas manos definitivas y seguras te acarician...
Discúlpame, así hoy he pensado en tu alegría...
También he pensado que la persona con esas manos podría no ser yo...
Pero me siento tranquilo :-) :-) :-)

jueves, 25 de marzo de 2010

(Hace algunos días e igual ahora)




En proyección de verdad y experiencia
el punto culminante ya no es el placer del momento y del espacio perfecto,
es el ENCUENTRO total de entrega con otra persona,
a la que se desconoce pero en su misterio se ama en concreto,
y no huye la mirada, ni el roce, ni el tacto, ni el gusto, ni el olor;
no huye nada de eso… Nada por separado… más allá de juntarlo es connaturalizarlo
es fundirlo en una vida de pasos distintos, en la entrega indisoluble
la cual no existe en soledad.
Y la intensidad de la felicidad no es cuando se vive en solitario
en cambio es, la interioridad compartida y llevada con la pasión,
la pasión que no se pierde en el tiempo,
sino regresada una y otra vez en las raíces del pensamiento,
de saber que no es el egoísmo sino el ENCUENTRO,
depositado en personas, las cuales anhelan encontrarse nuevamente
y hacer de la vida un presente prometedor,
sin vejez ni final…porque el vínculo siempre es nuevo… y la unión desborda…
y amar es la seguridad total sin más…
Sólo así puede sentirse que el silencio prolongado es desgarrador,
la ausencia y la duda se convierten en un dolor gigantesco,
el tiempo parece demasiado largo de lo que realmente es… infinito…
ya no es el tiempo de los segundos, minutos y horas, sino que se siente como el tiempo de la guerra, del desvanecimiento… Un tiempo super difícil de controlarlo, un tiempo que su reloj es la espera... Sin embargo puede simularse tranquilidad, pero bien se siente por dentro como el aplastamiento continuo, como la fuerza que reclama lo definitivo.
Y si nada sucede, no todo fue en vano… Por lo menos se sabe qué era lo que en VERDAD se esperaba que sucediera… Y no se llamará el fracaso, se llamará la fidelidad esperada, libre, justa y con la mirada en la trascendencia, donde ante los ojos del Topoderoso nada se pierde, nada de lo realmente esencial.
Sin embargo, te digo nuevamente: QUIERO TU PRESENTE :-)





En mis altos razonamientos te encuentro, hay un punto que no puedo obviar sin a la vez sentirme morir, un morir no en la superficiabilidad.

Sé que estoy dando lo posible para ver el brillo de mi verdadera luz, y en la oscuridad ella descubre tu rostro, el único rostro que desde siempre parece importarme, tanto que me entras libremente y me haces elevar la inusitada comprensión de la realidad, realidad encontrada y amada desafiando toda posible destrucción.

Pero la parte final engrana en tu similar proporción, que puedas sentirte con tu alegría más segura y tu mirada supere los horizontes oscuros, para que veas la aurora que más esperabas, la aurora que aún no brillaba.

Y si dudas y crees que no es, no te preocupes demasiado, ella (aurora) existe, ella deberá existir, es una justicia lógica para esperar. Seguro he notado en tu sonrisa la búsqueda, esa aurora definitiva que te hace derramar una lágrima de alegría o de suspiro, una y otra, pero cada lágrima es sentida; cada TE AMO está más allá de si alguien dignamente lo pronuncie.

Me invade que es así... Pero no sé decirte el "porqué".

Tal vez el "porqué" total le pertenece a Dios.

Visaulizando...




Visualizando imágenes selladas en el tiempo,

el poco tiempo directo compartido contigo,

al finalizar he dudado si debí aprovecharlo mejor,

y pienso si a la próxima vez tendré un toque más perfecto,

un toque que llegue hasta el palpitar de tu sagrada intimidad.


Siempre he deseado que algo mayor resulte...

Yo sé que me desplomo en la inmensa tranquilidad si tú sientes ahora algo parecido.


No sé por qué ha pasado todo esto,

pero es nuevo y es hermoso,

no tendré mayor voluntad para apagarlo...


Pero nunca te ates, tu libertad está por encima de esto. La libertad es como una red, no puede estancarse en una sola celda... Entonces, ella podrá darme los hilos que extiendan otras redes... Y tu libertad será para mí la más querida, la más amada pero no atada...Y me así me llevarás a la cima, ahí podré ver... y tú podrás elegir si soy el que debo quedarme o si soy al que debiste lanzar al más allá. El tiempo es la flexibilidad que aunque parece partirme aclarará la definitividad...


(No es un lenguaje preciso, sólo conjeturo posibilidades, ecuaciones :-) A pesar de lo complejo, no dejo de recordar que siempre debes dibujar una sonrisa... Es la superación sencilla y fiel a la vida...)


sábado, 20 de marzo de 2010

:-)





Me dediqué una tarde a leer poemas escritos para Dios… Los tenía ahí… no los había revisado, quería ver cómo ellos se inspiraban, sus autores. Entre en unos seleccionados de José Luis Martín Descalzo, del libro “Apócrifo de María”, y me encontré lo siguiente:



«Lo invisible
crecía en mí
silencioso
como los sueños de la hierba en la noche.»




Una palabra precisa ya me tocaba…continué leyendo…



«¿Lo soñé alguna vez? ¡Cómo podría!
Eso hubiera
desgarrado mis sueños
cual una nuez pisada por un monte
o un mar que estalla un búcaro.»

Ahora esto… fue en honor a la Virgen María, lo traigo aquí, ¿ella qué diría?,
estoy en la certeza de que no es blasfemo, lo tomo porque me es práctico.
es parecido…

Juro que rondando ideas en mi mente, me propuse no escribir pronto…
Pero ante esto, ¿cómo no hacerlo?

¿Qué pensaba esperar cuando comencé a leer?
Esperaba encontrar lo que no podía predecir… lo absolutamente nuevo… cada vez nuevamente, una vez más-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dentro del silencio hay un secreto… Hay secretos… :-)

Dime tú algo, por favor… Sea lo que sea…

[PD: La nuez no está totalmente destruida, está apetitosa para comer ;-)...]



domingo, 14 de marzo de 2010

Enamigxi


Enamorarse es fundamentalmente incondicional y sin restricciones. Pero lo que hace que se esté enamorado queda siempre por descubrir. Es el principio supremo y de él comienzan a provenir los valores y discernimientos. Es un crecimiento en autenticidad.

Thank you!


Has venido...

Siento ya que me has dado demasiado...

No tendría porque atreverme a pedir más...

Pero...


Entiendo lo que me dices...


I swear all is true.

¿Por qué?


He dejado un momento la puerta abierta de mi habitación, y la cruza por momentos un aire frío, poco usual. Y me traslada a mi memoria infantil, al aire fresco y frío de mis años de crianza y crecimiento, al que quisiera volver. Porque el calor sentido en aquel lugar, en el que ayer estuve, nunca más quisiera estar, en nada parecido, ni en la misma situación. Ese calor ya me está cobrando un precio que tengo que pagar por ahora…


NO puedo imaginar lo mismo… nunca más, todo lo siento ahora así… En cambio, la brisa de Café Primo indudable en su agrado…


Ya ha pasado un día… Un amigo me dice que a él le falta lo que yo tengo… y yo le digo que a mí no me hace falta tenerlo, pero es intransferible…


También me pregunta que por qué me han tomado mucho cariño aquí, y le digo que no sé, ¿por qué lo dice?, me contesta que por todo lo que ha escuchado de mí. La verdad no sé por qué.


También mi prima, toda ella seria y formal me dice que yo soy muy noble, lo pienso y no entiendo porqué. No hago mayor cosa. No siento mi entrega total...


La psicóloga me mira asombrado y me dice que soy un chiquillo, como queriendo decirme que soy muy joven para esto. Y hoy, una señora que la veo regularmente se me acerca y me dice que con ese cuello blanco me voy como un niño, y que va a rezar mucho por mí. Además me pregunta la edad, y al saberla, me dice: Pero si es que es un niño. En seriedad que rece pero no con sus intenciones…


Otro amigo viene a mi habitación a decirme que pensó algo de mí que no se cumplió. Pensó que yo saldría corriendo de aquel lugar en medio de toda la gente. Y me preguntó si lo había pensado… La verdad no corro de una manera tan abrupta.


Y mientras escribo esto me llama una señora, más buena gente, y me pregunta qué cómo me siento en mi primer día. Le dije que chévere, pero la verdad en la mañana estuve esperando un mensaje que nunca llegó, y me sentí como en el último día… No sé por qué… No sé por qué lagrimeo sin pensarlo…


Si todos ellos, los que se alegran por una alegría que no habita en mí, supieran todo, no me entenderían ahora…lo entenderían más allá de la vida, en su muerte. Es la única manera que veo posible para abandonar la subjetividad y prejuicios propios de una tradición y cultura.


Mis compañeros me preguntaron que si estaba nervioso… me decían que lo notaban, pero jamás pudieron imaginar en ese momento por qué…


En una posibilidad me pregunto qué clase de hipócrita soy…Pero no aspiro morir en una teoría… no soy de esa clase. En el amor nada puede perderse… Y por eso no disfruto de la seguridad “status”.


¿Por qué?


Alguien me pregunta que si de verdad creo algo que me sucedió. Le digo que no creo, le digo que ES. Y conserva la duda.


Acabo de llegar sin el cuello de la camisa que desde ayer comencé a usar, y un padre amigo me dice: “No se me eche a perder”. La verdad en tal concepción ya estoy más que perdido.


Ya llegó la noche como otras tantas noches, pero sólo me acuerdo de la de ayer…
Siento que estoy terminando una misión… estoy sintiendo su lado definitivo. Estoy obligándome a ser fiel a cada momento callado,para sentir que soy fiel en la presencia. Es mi oportunidad, es la manera más clara de decirle a Dios que estoy dispuesto a encontrarlo hasta el fondo en mi humanidad… quiero entregarle mis promesas, si no siento que voy a morir… quiero entregarle todo, porque si no, mi creer pierde su eterno derecho. Quiero amar de verdad como pocos se arriesgan a amar. No quiero conjeturar que los demás no lo hagan, sino que les parece demasiado arriesgar a perder. Pero yo no sé perder de la manera general de perder.


Si amar ya me ha invadido poco a poco los espacios de toda mi vida, debo levantarme y ordenar este escritorio que está desordenado. Y que pueda ordenar el lugar de los audífonos, porque todos los días se me pierden en la misma área. Quiero amar así… como algunos años antes no imaginé… Antes me decían la teoría, pero no funcionaba.


También el aire frío me recuerda los lugares más altos a los que he subido, desde donde he escuchado unos susurros de otro lenguaje, y de otras metas. No sé por qué he sentido que en tales lugares el pasado, presente y futuro se presenta como el mismo. No tengo que pensar para sentir. Por eso, quisiera trasladarme aquel clima donde mi espíritu no puede romperse. Pero ayer en una brisa similar sentí también que no se rompía…


Me he preguntado qué podrá ser más profundo que esto. Imaginarlo es romper el tiempo… Podría sobrevivir, pero no quisiera más letras, porque muchas de ellas son la reminiscencia directa, lo sé bien, tendría que ser analfabeta…Tendría que romper el tiempo y trasladarme a otra categoría, es hacer un acto de violencia… Y en mi sano juicio no podré hacerlo.


Pero la razón mayor no estará en las palabras, sino en más allá de su contenido.
Debería ahora también ir a dormir, mi sueño ha sido últimamente modificado… ¿por qué? He intentado dormirme, pero no duro lo suficiente de la costumbre tradicional, conservada por años. ¿Por qué?


Quiero adelantar 80 años, estaré seguro de no estar aquí en la tierra. Pero también estaré seguro esté donde esté según lo que pase antes de pasar esos 80 años, o tal vez menos sean menos años. El más allá depende del más acá.


Pasa mis pensamientos, y siento descubrir y descubrir sin parar…Pero también la improbabilidad.


Debe haber un punto más claro, sin duda. Ahora sólo seguiré siendo fiel…
¿Por qué?
Porque es el punto de todo… todas mis metas…
¿Qué fidelidad?
La que estoy veo como la mayor de las posibilidades… la mayor…

sábado, 13 de marzo de 2010

Demasiado riesgo es demasiada convicción y decisión



"ENTRE DOS PERSONAS QUE SE AMAN ES NECESARIO QUE HAYA DISTANCIA PARA PODER CONTEMPLARSE" (Hans Urs von Balthasar, teólogo católico, de los mejores del siglo XX)


Apostar al tomar el presente y hacerlo futuro,
tomarlo así como te veo y proyectarte a vislumbrarte siempre,
agarrar este presente y disfrutarlo en tu sonrisa,
que desde ya tus gestos y la diversificación de tu rostro
sea la imagen más exacta a la cual entregue mi vista,
porque mi vista no es sólo verte, en ella sale mi decisión y
mi convicción más pura de amarte.

No es mi amor la pasión que se acaba,
es la pasión esmerada en la sencillez,
en guardar en secreto tanto que quiero vivir contigo,
apostarlo todo porque eres la imagen fiel que siento,
ser tan atrevido de luchar con seguridad por este plan que deslumbra,
respetar hasta el fondo tu libertad,
y verla llegar a mí como el tesoro desenterrado,
poco a poco, día a día,
Y cuando ya hayan pasado unos meses sentir la victoria
(ahora mis ojos brillan)

Guardo tus silencios como la verdad que se contempla
porque descanso también cuando estás callada,
con seriedad y firmeza
no con la prisa y la indecisión.

Entonces, estaré feliz al encontrarme con Dios,
decirle de corazón que te amo hasta el extremo,
y verte feliz…

Saber que me permites estar dentro de ti,
parecido y perfecto a lo que siempre soñaste,
es la irradiación de Dios.

Creo que DIOS ya me ha dado tantas pistas,
de encontrarte y seguirte,
y recuerdo la estadística que te conté en mi ocurrencia:
Estoy inclinado a ti el 95 %
El otro 5 % es por respeto a la matemática, jejejeje

Voy a seguir siendo tu niño creativo,


Santifico mis dedos al escribirte las verdades más sentidas,
de que eres tan hermosa como belleza real y prometedora,
abrazarte me atrapa,
no sabía tanto, pero tanto lo que se vierte sobre el cielo de la existencia,
refuerza mis intuiciones :P,
mis manos vacías contigo están más que llenas :-)


Tu voz es el mejor sonido que el universo ha preparado para mí,
desde el big bang,
Jejejejejeje
Tus variaciones y cambio de tonos,
tus ceños fruncidos y la coordinación de tu cara,
la armonía de tu cuerpo como lo sagrado que me atrae,
tu aliento y respiro como unidad perpetua.
(Fui prudente pero miré tu natural hermosura...)

Lo haré todo posible,
leyendo las señales de Dios
hasta donde mis fuerzas se eleven,
porque demasiado riesgo es demasiada convicción y decisión:
DE AMAR

Y con la absorción del tiempo,
puedas sentir que estamos para amarnos…
Y con una sonrisa podamos decir que abrimos las puertas de nuestras absolutas verdades,
Todo lo demás lo dejo en tus pasos…

miércoles, 3 de marzo de 2010

Mi estas pensanta cin






Mi estas songxita cin
Mi estas trovita vin
Mi estas silentita
Mi estas atendita vin
Jam estis suficxa
Ja.
Nun,
Precize...
Ciaj vortojo donas vivon al mi, ciaj vortoj disradias al mi cian estajxon
Imagi ni kisante nin, estas benajxoj :-)
Ke nia aero estu la sama,
niaj sopiroj malsekigitaj en la profundo de niaj lipoj, de nia vero kaj de nia vivo.

Cxar esti cxirkaux, estas eniri plu tien de la kion oni klopodas kompreni...
Kaj tiel, ni senti partopreni je la eterno.


Te he soñado
Te he encontrado
He callado
Te he esperado
Ya es suficiente
Seguro.
Ahora,
precisamente...
Tus palabras me dan vida,
tus palabras me irradian tu ser,
imaginar besándonos son bendiciones :-)
que nuestro aire sea el mismo,
nuestros suspiros humedecidos en la profundidad de nuestros labios,
de nuestra verdad y de nuestra vida.

Porque estar cerca, es entrar más allá de lo que se intenta comprender...
y así, nosotros sentir participar en la eternidad.

viernes, 19 de febrero de 2010

Ya quiero decirte...


Ya quiero decirte que me enamoré de ti desde que te soñé por primera vez
y todo este tiempo no he dejado de estarlo,
aunque he huido de esa palabra
pero ahora siento que soy responsable al tomarla
porque incluso sólo pensando en ti me enamoro nuevamente cada vez,
cada vez que me dirijo a ti directamente no puedo ni por un instante dejar de sentirte,
no exagero,
en esto sencillamente no he exagerado.

Sentir, pensar y razonarme enamorado es una fuerza que me lanza siempre a descubrir,
porque de corazón en frente de una persona no se puede predecir nunca lo que pueda pasar
y verme siendo
Soy
y lo que sería contigo...

Esto que escribo no presenta ni condiciones ni restricciones en mi ayer, ni en mi hoy,
ni en mi niño ni en mi deseo de futuro.

En tus ojos me reflejo
y si en los tuyos sientes mi mirada
y si en ella se refleja la tuya
permitámonos acercarnos,
de cerca será mejor...


Y si el tiempo y el espacio se presentan como obstáculos, no serán definitivos
debe haber un plan
un plan fiel
con el rostro de Jesús de Nazareth.


En el principio te sentiste tan bien conmigo
yo también lo sentí
pero no sabía ni qué hacer
ni qué decir
sólo sentía profundamente...
Creí en este momento justo de expresártelo
la verdad nunca supe cuándo lo sería
pero siempre lo esperaba
y lo pensaba cada vez al verte, al pensarte...

Y ahora
es este momento
de encuentro, de estas letras en tus pensamientos,
quiero decirte que es lo más sincero de todo
de todo lo que he impreso con pasión y razón
no de un día, sino de cientos,
sé que he estado enamorado, lo estoy,
ya no huyo de esa palabra…

jueves, 11 de febrero de 2010

Y---


No sé cómo definir mi deslumbramiento ante ti,
tampoco se ahora cómo me he ocultado tanto
permaneciendo como tu niño creativo,
este niño que no se detiene ante la sordidez adulta,
la que da verdades terminadas y seguridades saturadas...


Pude haber estallado en una de tus tantas sonrisas,
o en una de tus acertadas palabras,
o en mi desconcierto ante tu figura, tu presencia,
o en mi perplejidad ante el encuentro de tu mirada,
o frente a muchas otras posibles excusas,
pero mi lógica desvanecía famélica...


Y después el tiempo, los días y los días,
horas, minutos y segundos,
y creer que estaba bien cuando me faltaba un poco el aire que respiraba,
aquí, allá y más allá,
sintiendo crispar mi palpitar
e incluso en ocasiones adornarte con gotas de cristal
y el brillo en mis ojos
perdiendo la cordura
o recuperándola en mi niño furtivo,
caminando, pensando y suspirando
llevándote a todas partes...


Y querer verte una vez más, una vez nuevamente
precisamente muy cerca de los anteriores segundos,
con ansias de saber cuándo volverían,
y cuándo llegaría el momento justo
agradeciendo a Einstein por acabar con el tiempo absoluto,
destruyendo el común creído del reloj universal,
confortándome con mi tiempo imaginario,
el tiempo que muchas veces no parecía funcionarme...

Y querer reconocer tus miradas en otras semejantes,
e imaginarte ahí…
y clamar al cielo para que nada te haga daño,
desterrar tus lágrimas de dolor,
lanzarlas allá donde nunca más podrán volver con la misma fuerza,
disminuidas o aniquiladas para siempre
porque dependo también de tu alegría,
y no sé aguantar saber lo contrario
ya que siento lastimarme
y ese dolor inevitablemente agresivo...


Aunque la lucha sea dura
hay miles de motivos desde la eternidad para vivir,
una sonrisa podrá sobreponerse al caos,
y particularmente recordar una sonrisa tuya me ha levantado
has puesto nociones de cielo a mis pies.
Mi lenguaje se atreve a sentirte como si te conociera desde siempre
tal vez porque he vislumbrado lo que para siempre debería sentir.
A Dios y a éste su universo, pido puedan darte de muchas maneras: “alegrías sin límites”.

domingo, 7 de febrero de 2010

Ahora justo en frente de ti :-)


He buscado algo agitado cientos de palabras como memoria inextinta,
Pero justo ahora en frente de ti,
Con tu sentir y pensar, con tus miradas y recuerdos,
Estoy sereno, más de losuficientemente sereno.

miércoles, 20 de enero de 2010

Maldición indiferente


EN LOS AÑOS DE LA REVOLUCIÓN, APROXIMADAMENTE EL PAÍS HA RECIBIDO 950.000 MILLONES DE DÓLARES...
SIN CONTAR LO ENTRANTE DE IMPUESTOS Y LAS EMPRESAS PRIVADAS, QUE POR SEPARADA DEFINEN EL PRODUCTO INTERNO BRUTO...
Y CON LA BANDERA DE LOS POBRES, ENGAÑAN LOS CHAVISTAS A LA POBLACIÓN
ESTA FOTO LA TOMÉ EN LA AVENIDA LARA, EN EL CENTRO DE VALENCIA, EN UNA ESQUINA, CUANDO DE CASUALIDAD PASÉ POR ALLÍ CON MIS COMPAÑEROS...
SIN SABER LAS CAUSAS Y RAZONES DE ESTOS SERES HUMANOS, POR LAS CUALES ESTÁN ALLÍ, CIERTAMENTE CON UN ESTADO EN TANTA BONANZA, HAY POSIBLIDAD DE AYUDARLES...
NADIE ESCOGE DONDE NACER, DONDE VIVIR, NI INCLUSO LA CAPACIDAD DE SOBREVIVIR Y DE SER FUERTE...
ALGUNOS SON MÁS DÉBILES QUE OTROS...
LA CIVILIZACIÓN NOS HARÍA SUPUESTAMENTE MÁS SENSIBLES PARA ROMPER EL ESQUEMA ANTIGUO DE QUE LOS MÁS FUERTES DEVORAN LOS DÉBILES...
SIN EMBARGO, TODAVÍA PERMANECE...
LA MALDICIÓN INDIFERENTE...
Y LO PEOR, ES QUE SÓLO ESTO PUEDE SER EL PUNTO DEL ICEBERG...
EN UNA NACIÓN CON ALTA ENTRADA DE CAPITAL...
AHORA IMAGINAR CÓMO SERÁ EN AQUELLOS PAÍSES DONDE ESTÁN SIN RECURSOS, SIN EDUCACIÓN, SIN DERECHOS HUMANOS...
A VECES ENTIENDO PORQUE MUCHOS DESEAN DEJAR ESTE MUNDO...
Y PORQUE MUCHOS DESEAN MORIR EN GUERRAS...
LA INJUSTICIA VENCE LA BENDITA CORDURA DE CONSERVAR LA SANGRE INTACTA...
ALGUNOS NO PUEDEN VER QUE TANTA BARBARIE SUCEDA FRENTE A SUS OJOS...
A VECES SÓLO LO TRAGO HACIA ADENTRO...
PERO AUNQUE SEA INTERIORMENTE
ANIQUILO LA
MALDICIÓN INDIFERENTE

sábado, 16 de enero de 2010

LA MUERTE





LA MUERTE


Escribir de la muerte, es para mí hacerlo desde su lado más amable y periférico, con aproximaciones reflexivas y creyentes. Hablar de la experiencia de la muerte es tratar el tema con un sentido figurado, ya que propiamente dicho, la muerte es muda y a la vez enmudece. El que la haya experimentado tal como es, guarda silencio para siempre. Por experiencia, ninguno de los vivientes puede tocar y especificar el asunto con absoluta propiedad, a pesar de que, cada uno de nosotros tenemos por conclusión segura de algún día experimentarla.

La muerte hace un corte total hacia la persona ida. Humanamente hay un silencio definitivo, sólo quedan restos extendidos de recuerdos en los vivos, en un dolor que la mayoría de las veces rompe en llanto. Reflexionar de la muerte en un plano personal como un evento inminente representa una decisiva seriedad y una alerta estremecedora. En la condición personal de cada mujer y cada hombre, la muerte es la ambigüedad de si tal experiencia es el fin absoluto. Nacen preguntas de un imposible e impotente contestar con razones humanas. La irreversibilidad e irrevocabilidad de la muerte puede incluso causar una terrible angustia. El fin de la vida es una verdad innegable. Quien pueda estar estable y seguro de su vida inmediata, quizá vea la muerte como algo muy normal, pero aquel sorprendido por ella, le toca las fibras más íntimas, le aterroriza.

La muerte en cada hombre desde la fe se entiende como una entrega, la cual adquiere la definitividad mediante su actuar. En la medida de sus obras, podrá sentir el peso de su conciencia, basada en la ley del amor. Para todo cristiano, Dios es el Señor de la vida y de la muerte, mas no es el creador de la muerte, porque la muerte es tristeza, dolor y destrucción. Incluso el mismo Jesús, experimentó esa angustia y murió con un grito doloroso (Mc 15,37).

Nuestra fe proclama enérgicamente a Jesucristo vencedor de la muerte, la soportó por nosotros y por nuestra salvación, como máxima y sublime expresión de un amor sin reservas de ningún tipo. El caos de la muerte para todos nosotros ha llegado a su fin con la resurrección de Nuestro Señor Jesucristo. “Yo soy la resurrección y la vida. Quien cree en mí, aunque muera, vivirá; y quien vive y cree en mí no morirá para siempre”. Es el abandono y la confianza en Jesús, y del mismo modo que le preguntó a Marta, también se dirige a nosotros en la propia realidad personal: “¿Lo crees?”. (Jn 15,25). Esta pregunta con pausado detenimiento, nos introduce un rubor íntimo a nuestra fe.

En Dios encontramos la única norma absoluta y definitiva para superar la tragedia de la muerte. Jesucristo es el único que ha regresado más allá de las temibles oscuridades de la muerte, con una victoria gloriosa y extendida a todos nosotros. Exclusivamente, depende de la libertad humana y sus decisiones para entrar a formar parte del reino de Dios, de la invitación a participar en la vida divina. No hay ninguna presión ni forzamiento, es el precio del amor de Dios que atrae por su misma entrega y testimonio, un precio sellado con la propia vida. Es la más radical autenticidad e identificación con nuestro propio ser, que en su origen, proviene de Dios y se dirige a Él.

Dios tiene un plan para nosotros, el más alto de los proyectos y el más colmado de felicidad. No es la continuación de la vida terrestre, sino un estado de vida en plenitud con Dios. Al respecto, Jesús nos dice: “ No se inquieten. Crean en Dios y crean en Mí. En la casa de mi Padre hay muchas habitaciones; si no fuera así, se lo habría dicho, porque voy a prepararles un lugar. Cuando haya ido y les tenga preparado un lugar, volveré para llevarlos conmigo, para que donde yo esté, estén también ustedes” (Jn 14,1-3)

El mismo Señor Jesús, aclarando algunas dudas en aquel tiempo sobre la fe en la resurrección, con igual fuerza hoy nos dice que Dios no es un Dios de muertos, sino de vivos. (Mc 12, 26-27). Para Él, la muerte no existe.

Orientaciones pastorales

La fe personal y adherida en Jesucristo, no admite ver la muerte como el acallamiento total y absoluto. La última palabra la tiene Dios.
Las fracturas ocasionadas por la muerte, cuando han partido muchos de los más cercanos familiares y amigos, a quienes amamos profundamente, no son totales. Tales fracturas deben ser depositadas en Dios, en quien confiamos para nuevamente encontrarnos en la resurrección con ellos.
Esta vida es la hermosa oportunidad de iniciar un encuentro revelador y decisivo con Dios, abriendo la posibilidad de estar con Él eternamente.
La vida es una tarea, y cada día es una enorme maravilla para realizarla. Ya Einstein decía: “La tragedia de la vida es lo que muere dentro del hombre mientras vive”. Vivir cada mañana no es un día menos, como algunos suelen conjeturar apesadumbrados por algunas dificultades de la vida, es al contrario, un día más accesible a la libertad y a al encuentro consigo mismo, con los hermanos y con Dios.
Los espacios e instantes de esta vida que administramos, se comprende y plenifica en la medida de llevar a Dios en lo más profundo de nuestros corazones y de nuestro actuar. No hay que esperar la muerte para vislumbrar horizontes divinos. Ya hay una certeza de vivirlo aquí en la tierra. Y esa certeza es el amor: “Si alguien me ama cumplirá mis Palabra, mi Padre lo amará, vendremos a él y habitaremos a él”. (Jn 14,23).


(Artículo para la revista Buena Nueva)

miércoles, 13 de enero de 2010

MI SENTIR Y MI APROXIMADO RAZONAR


MI SENTIR Y MI APROXIMADO RAZONAR

Sentirla me lleva a detenerme un poco, a pensarla.
Evadirla me causa una dolorosa huida inútil, porque es difícil huir de adentro.
Soy alguien de sueños, como muchos más.

Me he despertado con una cierta pausa incómoda y suspendida en el recuerdo, con cientos de imágenes recreadas y construidas por mi mente en reposo.
Imágenes alternadas de emociones y sentimientos un poco ocultos.
Quiero ser sincero…
No es la primera vez que me siento trastornado…
Mi razón dura tiempo en desencadenar argumentos coherentes para explicarlo. Ojalá pudiera convertir las razones que ahora uso en una memoria exacta cargada con todo lo que siento, una memoria almacenadora de mi contenido cuando la siento y también ojalá pudiera entregársela a un experto y la conecte a su ser, para que pueda indicarme qué significa.
Pero no hay tales memorias, no hay tales expertos, no hay tal fantasía.
Me queda precisar en estas líneas de papel con un lenguaje escolarmente aprendido. No será la memoria perfecta, pero puedo aproximarme.
Me he preguntado tiempo atrás si es un TOC (Trastorno Obsesivo Compulsivo), pues todo se ha producido con sólo verla. Verla es el sentido más general usado, pues también la he escuchado y lo normal de un trato personal. Volviendo atrás, escribo esto por la sucesiva serie de acontecimientos, de emociones complejas y de suspirados alientos. Nuevamente he soñado y pareciera trastornarme lo fundamental.
Suele suceder de vez en cuando, pero sólo con ella. Pudo haberme pasado antes y con otras situaciones. Pero de tal manera, nunca. Es difícil cómo pasa.
Claro que en situaciones difíciles me he sentido angustiado, pero sólo dura lo circundante a un determinado y preciso momento, luego se esfuma y ni lo recuerdo.
No sé ahora si tenga que ver algo como comenzó, no sé cómo llegó pero conscientemente no pude haberlo planeado, yo no acierto sucesos del futuro. De por sí a veces, pensándolo me admiro y me siento mago, una magia que no comprendo a diferencia de los magos reales.
No puedo negar que esto me presenta una espina a mi vida real, y casi nunca lo cuento, es decir nunca, porque contarlo a otras personas es burlarse de la realidad, y darle primacía a la fantasía y a la ilusión. Mas creo que solamente Dios lo sabe todo.
Sin embargo, tengo la evidencia de un hecho concreto.
Hablando del TOC (Trastorno Obsesivo Compulsivo) comienzo a analizar inversamente. Empezando por “compulsivo”, es un actuar acelerado y cargado fuertemente de emociones, un alterado estado emocional con un ritmo poco común de sentimientos, pero que tiende a descender en un período corto de tiempo y fluctúa a veces en el caso inverso. Por ejemplo, personas que están en un momento muy convencidas de una situación, luego cambian fácilmente; porque la compulsión es la que decide en diversas circunstancias. O algunas otras personas que un día están muy contentas y justamente al otro día están muy tristes, y según sus estados de ánimos actúan compulsivamente. Ejemplo, si hoy tal persona está alegre, le puede encantar y gozar comer quesillo; pero si mañana está triste, odia el quesillo y es lo peor para comer. Y cuando las actuaciones se dirigen contra personas, mucho peor. Ser compulsivo es actuar precipitadamente por el único sentir instantáneo.
Me he juzgado y me escapo. Ya llevo 35 meses. No se aplica la “compulsión”. Tampoco es un cambio repentino y arbitrario.
Ahora “obsesivo”. Considérese la repetida insistencia agitada en un hecho particular, convirtiéndose en un hecho cerrado y fastidioso, ciego y carente de razón, centrado en no ver más opciones y en hacer presión. También se presenta como una protección a la inseguridad, en querer atrapar algún beneficio y utilizar cientos de medios, incluso aplicando la fuerza. Es un caer en lo mismo y no abrir la mente. Una persona obsesiva es considerada enferma igual que la compulsiva, pues se vuelve necia, insistente y cegada. En frente de las razones, busca excusas y autoengaños. Otra perspectiva puede representar el fin del mundo, no vale la pena otra opción y no puede existir algo mejor de la propia consideración.
Entonces una persona obsesiva compulsiva exaspera los ánimos, actúa violentamente y a la ligera con fuertes cargas de emociones. También sería una persona fácilmente depresiva, estresada y con ansiedad, porque si su objetivo no se alcanza, puede sentirse defraudada y aniquilada. Siendo así, fácilmente puede engañarse en tantas situaciones de la vida.
Sin duda uno puede sentir un poquito en determinadas situaciones, pero en una seria reflexión si no se supera ya es una enfermedad psíquica.
Me he juzgado y me escapo. Me llega sin quererlo. No puedo negar que ella me da una fuerte alegría en el corazón, en mis entrañas. Y puedo sentirlo desde el inicio como todavía ahora como constante presencia. Unas veces más, otras un poco menos. También puedo confesar que en un simple sueño sentirla perdida me desestabiliza, es mi primera impresión, puedo sentir frío mi pecho y erizado mi cuerpo. Es una energía que no veo pero vibra dentro de mí.
La última vez en verla, no quería romper el lapso de tiempo entrelazado, relativamente fue corto en comparación a las anteriores oportunidades. He aprendido a disimular, a ser discreto y a usar una considerable prudencia.
Me he esforzado por filtrar mis expresiones exteriores hacia ella.
Sin embargo, cuando el encuentro ya termina me parece una actitud no transparente pero sí conveniente.
He pensado que la angustia es el índice marcador de la conciencia. Cuando hay angustia algo puede andar mal. Me angustia ser falso. Yo no la he imaginado ni la he colocado en un pedestal. Y puedo jurar que incluso antes de verla personalmente me invade una inquietante y profunda sensación, una sensación mayor. Estoy seguro de lo fácil en disponerme a ella: la recuerdo todos los días, pensarla ya es un hábito, almacenarla en mi memoria es tan sencillo y depositar una gran admiración sin ninguna publicidad ni ningún motivo aparente. En realidad no tengo demasiados motivos. Claro que me he preguntado las razones, pero son difíciles de hallar. No sé si es la gratuidad, la cual se dona sin prejuicios y consideraciones elaboradas.
Mis intuiciones son desafiantes a la realidad y a pesar de eso, no me siento inseguro. Incluso, creo disfrutar de una seguridad sin seguros explicativos y temerosos. Solo me hace ser libre de tantas emociones prefabricadas y saturadas al máximo para que sean legítimas; y a veces pueden terminar siendo falsas y muy artificiales.
Por eso, no le he recriminado a Dios nada de esto. Hacerlo sería para mí dar un revés a su sabiduría.
Me gusta la complejidad, porque allí siento encontrar más abiertos los horizontes. Creo sentir un caso concentrado y sofisticado, pero sobre todo natural, aunque si voy a la frecuencia, es un caso excepcional. La reconozco como la única persona en conocerla con la primera percepción, alejando una cantidad de prejuicios y conocimientos previos. Una realidad abierta a lo complejo. De allí nacen nuevas teorías, las cuales dejan de ser válidas cuando son falseadas; las verificaciones no son suficientes para validarlas, seguirán siendo útiles mientras aporten, y sobrevivan al proceso del falseamiento, es decir, mostrar su inverosimilitud.
Es un caso excepcional, ya lo decía antes. He manejado casos tan complejos en mi vida familiar e incluso en mi proyección de pensar y tratar de comprender tanta historia dada para administrarla y continuarla. En caso de teorías, sería el autor y determinador de mi teoría en mi inefable y sublime sentir hacia ella. Una teoría alejada del sistema como para que pueda ser falseada.
Una relación meses atrás iniciada podría darme un indicador. Yo sé que esta joven es una chica maravillosa, la conocí en un viaje. Esta joven tomó la iniciativa, me cayó tan agradable y nunca puse una barrera de moderación. Comenzamos a hablar y hablar, no le oculté la disposición de mi vida, tampoco la consideré una extraña. Teníamos doce horas de viaje y concluyo que llevábamos similares vacíos. Con la conversación y las miradas había puntos comunes. Es una chica madura, de mi edad, y entre casualidades como posibilidades de escribir líneas torcidas, mejorarlas y arreglarlas, me llevó a una experiencia nueva, con la novedosa majestuosidad. Luego de un tiempo de sentirme normal y con los pies en esta humanidad, sabía de lo importante en los sentimientos de una persona.
Era el momento de dar más, y la presenciaba junto a mí y me estaba dando su ser. Mi circunscripción estaba limitada y le estaba fallando. Según mis circunstancias no me permitían darlo todo. Y en mis intuiciones podía ver el final, ya que en mis porqués no me sentía capaz de darlo todo, en ocasiones me faltaba la natural espontaneidad. Ella ya había dado pasos y los estaba dando a más prisa que los míos para consolidar una seria relación. Ya habían pasado dos meses, sólo era yo carente de esenciales fuerzas y limitado por ya construidas circunstancias personales. Si no me faltase vitales alientos, las hubiese roto.
A pesar de estar tan cercano y vivir una experiencia maravillosa con esta hermosa mujer, no experimenté el umbral alcanzado en mi misteriosa chica, en la cual he comenzado a inspirarme desde su aparecimiento, de un aparecimiento por cierto salido de la improbabilidad y de la extraña casualidad, de la escasa posibilidad de las inexistentes probabilidades, un acierto casi perfecto (lo digo así, porque no conozco qué será la perfección total, remontada según mi parecer únicamente a Dios).
Quiero excluir dos palabras de lo cual me sucede con ella. No quiero usar la palabra “amor” ni “enamoramiento”. No me parecen propicias y no me considero capaz de aplicarlas así de fácil. Tal vez puedan relacionarse, pero generalmente es conocido por el común de las personas que esas dos palabras son resultado de un caminar en construcción, aunque partan desde una espontaneidad concreta. Y en la vida de pareja toman un matiz singular. Escrutando etimologías y lanzando mis propias objetivaciones, amor es “no morir” y enamoramiento es “querer entrar en el no morir”. Mas “no morir” no es claro. Lo claro sería qué sucede para que no muera. Debe ser algo especial escapado a construcciones simplemente humanas.
Percibo en las relaciones de pareja un progresivo desarrollo, ya que nada es espontáneo y totalmente dado. Yendo por ahí, eso nunca me ha pasado con ella. Imaginarlo simplemente me parece violentar las libertades del tiempo y del espacio. Me envuelve en torno a ello un respeto sagrado.
En algunas ocasiones sabía por ella misma de su sufrimiento. Mi respiración automáticamente cambiaba de ritmo y se desprendían de mí lágrimas…
Y no sé cómo…
Esas lágrimas se me conectaban a la divinidad, clamando venideras sonrisas.
Ahora…
Ya han pasado casi tres años exactos, y m e dispongo igual de turbado ante ella.
Incluso pensarla puede hacer una concentración de mí en un ambiente de distracción…
Le conté a mi mejor amigo con seriedad, pero pronto comprendí que le era algo totalmente extraño y que sólo yo soy el depósito de tan complejo mundo.
Es mi punto frágil…
Es mi dedicación al absurdo… Incluso contarle a ella misma un poco de todo esto ya lo sería. Le conté algunas cosas de los sueños y ya me sonó a mi razón como desfasado. Ella se mostró muy sorprendida, no sé qué pudo sentir. Tal vez sea únicamente válido como en Narnia, cuando los hermanitos cruzan el armario, al otro lado hay otra realidad, incluso con otras leyes físicas y sociales.
Me sorprendo…
Siento acelerar mi ser de estupefacción al intentar analizarlo.
No sé si esto se asemeje a tal especie de armario, todo esto descubierto renunciando a la existente historia comprendida para poder cruzarlo y vivir en su lógica. Pero a diferencia de Narnia, me siento solo, una soledad desértica.
No sé si alguien más haya sentido una realidad de tal magnitud con una chica de esta ciudad o inversamente. No sé si pase simultáneamente a otra persona bajo esta atmósfera citadina. No debo ser el único, tal vez seamos pocos sin ser exclusivos.
He deseado y lo deseo, conocer a alguien en similar situación y mirar el mismo plano, estudiar hipótesis, analizar los fenómenos y visualizar si se relaciona a un pleno capítulo final o si sólo es el lado desgarrador de la evolución. Empero, aunque se pierda, no se pierde todo. Considerarlo todo perdido es una actitud deprimente y cobarde, una actitud de aumentar el sufrimiento sin sentido y traer inexistencias convertidas en feroces y peligrosos monstruos. A pesar de que pierda mucho, dentro de un respirar se lograría el sentido de victoria.
De si esto es una torpeza, no lo creo. Mi razón se inclinaría a darle un status de un progreso avanzado. Si miro la historia, la grandeza del hombre ha aumentado cuando se ha tornado más sensible, la humanidad ha dado grandes avances. De ahí las preocupaciones de mucho por cualquier humano, de allí los avances de las organizaciones internacionales y en materia de derechos humanos. Aún falta mucho, no deberían existir las guerras. Y confío en la sensibilización como parte fundamental del progreso verdaderamente humano. Jesucristo ha sido el más sensible de todos, de allí un gran aprendizaje.
Pues bien, mas mi sensibilidad parece variada y refinada precisamente a ella. Ella no es un ángel, es una chica maravillosa del común de las maravillosas. Podrán existir muchas más espléndidas, lo sé y las hay. Pero ella es la invitación latente a deslizarme más allá. Desde el día en conocerla, he camuflado en muchos escritos pensamientos esenciales de los restos dejados en mis entrañas. Irla descifrando, encontrando vestigios y contemplarla…En líneas generales es muy divertido y plenificante. Es un riesgo que no quiero dejar de correr.
Me considero muy normal tocado por historias complejas y quiero ser capaz de actuar en ellas sin sobresaltos violentadores. Ella no sabe hasta donde he cambiado desde su presencia, es la constante de mis pensamientos y reflexiones. Cuando interactúo con ella me siento más puro y amplio, libre y sereno, aunque al comienzo de su presencia real o virtual mis nervios me dan una gran alerta, como si cada vez de mi conexión con ella estuviese en frente de algo realmente decisivo. En frente, parezco sentir la energía y valentía de un guerrero, cuando no he estado en muchas batallas. El tiempo se me intensifica y se me hace muy corto. Esos momentos son tan plenos en una sencillez para mí muy cómoda y original. Ella es muy sencilla, hermosa y natural, inteligente y reflexiva. No hago exageraciones, no es perfecta pero sus accesos perfectibles son suficientes con pasión y coraje. Nadie es perfecto, yo he tenido mis precipitadas equivocaciones, pero en caminos perfectibles siempre hay el gozo de la lucha y emociones contenidas de ternura, verdades con depósitos existenciales, sonrisas como energía en el universo y en el corazón de Dios.
A veces en el tiempo la recurrencia de nuestros encuentros son a menudo, pasa a través de mí ausencias viscerales. He crecido en mi paciencia y prudencia. Quiero evitar incomodar y acosar, insistir y obsesionar. Todo esto lo siento tan adentro, y no es para nada un TOC. No sé si en mi mirada algo pueda leer. Ya habrá otros sentidos que puedan darlo a entender. Al otro lado del armario no habrá tanta dificultad, pero en cuestión de dos siempre debe haber una satisfactoria libertad. No todo son razones, ni sensaciones ni emociones. Acá también hay un sistema y unas leyes conjugadas con diversas circunstancias e historias. Hay redes y unas atrapan, otras conducen a la plenitud.
Yo tengo mis redes, de las unas y de las otras. Si estuviese fuera de unas, intentaría acercarme mucho más. Intentarlo no es lograrlo, pero sí da un aterrizaje sereno a la conciencia.
Todavía no me olvido de mí, y bajo reminiscencias incontrolables me dispuse a escribir en mi cuaderno el 7 de enero en la mañana. Ese sueño me levantó con una insistente y evocadora fuerza de escribirlo. Justamente este jueves siete me confirmaron mi próximo diaconado para marzo. He caminado entre redes, unas parecen atarme y otras liberarme. Ésta es mi vida, ya hay un plan iniciado desde antes, un plan excluyente de intentos a su irradiadora fuerza. Cuando se elige a la vez aleja una serie de posibilidades. La tranquilidad serena y decisiva sería elegir la mejor de las posibilidades. Nos consideramos amigos, y en las veces que le he dicho que de manera especial, quisiera darle a entender su significado, embarcando en una especialidad no fácil de conseguir. Y estoy altamente orgulloso de conocerla.
Mas un día, escribiéndonos por mensajes de texto me pidió en un venidero futuro como opción para casarla. Pero con esa información sentí lastimarme en mi fondo más vulnerable e instantáneamente un caos de ruido a mis agradables silencios me detuvo. Un “shock”, una sacudida absorbente de mis vitales energías. Un frío me recorrió mi ser, mi cuerpo. Y brotaron unas lágrimas, no sé cual precio tendrán, pero me indicaron un estado de gravedad, desprendiéndose sin entender realmente qué pasaba. Sentí una inmediata ira y llorando parecía descargarme, era parte del precio, del fuego adentro. Es para mí rarísimo llorar, no tengo motivos para hacerlo. Sólo suele ocurrir en contadas películas como “prooffire”, “quills”, “Forest Gump” o la famosa “Pasión de Cristo” entre otras.
No le contesté inmediatamente, disimulé hipócritamente. La aprecio muchísimo, pero al diablo tal idea, yo no podré hacer eso. Interiormente lo pensé y lo guardé.
En algunas ocasiones conocí algo de su situación con su novio, y no iban tan bien. Y pensar en su sufrimiento, ya lo imaginaba como un maldito idiota, torpe y estúpido, lo convertía en un ser despreciable. Pero no se puede dar de lo que no se tiene, y mucho menos cuando ni se intenta ser. Pensando más calmadamente y con espíritu cristiano, razoné tal situación como parte del crecimiento y aprendizaje de la vida en una relación de pareja, pues si algo no se establece en lo esencial debe haber desestabilización hasta que se acabe todo, y desde adentro siempre deseé su fin… Fingir lo contario sería fingirme y deforestar mi jardín de cielo. Fingirme es llegar al más temido de mis abismos, con tormentos de intranquilidad. Dios lo sabe, he sido fiel en tales ocurrencias de mí ser. Y me importa un pito si afecta la lógica común, de por sí tal lógica ha ocasionado grandes retrasos.
Si como en Narnia, cruzo el armario con otra realidad sería posible que yo fuese el ángel encargado de cuidarla, y por hacerlo tan perfectamente, me lanzaron a presentarme como un ser real de su propia especie y no sólo espiritualmente para estar más cerca de su íntima presencia y compartir miradas, sonrisas, alegrías e incluso luchar en la dureza del sistema.
¡Pero no! Eso suena perfecto para una película, para derrochar suspiros.
Pero en mi vida real, hay fibras que me cruzan seriamente. Podría imaginar todo esto inserto en un plan de Dios y pedirle un desenlace feliz y encantador. Mas Dios traspasa el cumplimiento de una voluntad personal. En mi fe lo sé desde hace rato. Las cosas no pueden chantajearse con Dios, si se cumple lo que pido y de lo contrario el vínculo se pone mal. Considerar a Dios lejano porque lo que pido no se cumple, es una blasfema reducción de Él. Además, la voluntad personal tiende a encerrarse en una pequeña sabiduría y en un mínimo amor. El amor de Dios se escapa a los mezquinos intereses de beneficios, dividendos y acomodamientos. Amar es ir más allá y la fe es así. Amar sobrepasa los seguros. Ahora hay seguros para todo: salud, carro, casa y hasta para el perro. Antes de una preocupación por gozar de buena salud y alegrarse por ello, hay que preocuparse por el seguro. Porque en este socialismo tan podrido, la salud no funciona correctamente.
Y así muchas cosas más, válidas y útiles. Pero con Dios el amor marcha diferente. Va más allá de la ley, es la entrega y el gozo de participar en el Reino. Y pido que su voluntad pueda aceptarla aunque duela, pues sé que su voluntad es plena y siempre quiere el máximo bien del hombre.
No creo en la dualidad, en querer estar cerca de Dios y para eso romper con la natural humanidad. A estas alturas, no siento el mínimo eslabón racional para creerlo. Siendo humano se es pleno. El alma es importante, el cuerpo forma un todo con el alma. El alimento del cuerpo en cierto sentido lo es para el alma. Y así siguen entrelazados.
La siento en el alma y la siento en el cuerpo. La siento y puedo vibrar, correr frío y correr serenidad. Amar es dar todo, y vivir a fondo el ser humano. Ciertas tradiciones atribuidas a Dios son dudosas. Por discreción intelectual las dejo, pero por sinceridad íntima las ignoro. Y así, escapar de conjeturas terminadas en un mundo complejo.
Ya llevo algunos días desde que inicié estas descripciones. Me he esforzado por escribir y detallar lo que siento. Las palabras me faltan y me fallan. No es este lenguaje la memoria exacta que quisiera. He pasado estos días inquieto por hacerlo simple y sencillo de narrar, con clara veracidad y fidelidad.
Ahora de último tomo el término “trastorno”. Es una leve caída, un desvanecerse de la normalidad. Sufrirlo es estar afectado e impedido para realizar algo cotidiano. Cortamente, esto entiendo por trastorno. Me he juzgado y me escapo. Desde aquel día de febrero, cuando vi que era real, no la fantasía y la ilusión de un soñador, he ido creciendo, he visto los días más intensos, he sentido más placer y energía al escribir, imaginarla, recordarla con su bella figura, con su singular sonrisa y su apacible mirada. Con ella he despertado y desarrollado reflexivas y lúcidas asimilaciones de sabiduría. Ha surgido un cofre sagrado muy dentro de mí. Me sorprende lo que bien que puedo recordarle con algunos detalles vistos y escuchados. Posiblemente es una impresión de memoria a largo plazo en mis genes. E inicial y principalmente ante mí como un milagro. Quisiera que fuese algo similar con mis familiares, pero me esfuerzo y mi memoria me falla. En cambio a ella, la reflejo fácilmente en mis pensamientos y me ha acompañado con muchos suspiros en diversos lugares.
El cielo, los árboles, las montañas, las piedras, los animalitos circundantes y hasta la misma superficie de la tierra no podrán negar los susurros salientes de la energía vibradora de mis entrañas. A pesar de sentirme humanamente solo en todo esta realidad, ya mis habituales espacios están familiarizados con ella. O para precisarlo mejor, ya he dejado en tantos espacios su irradiadora presencia.
Y me es tan fácil, pareciera sentirme normal pero a la vez con fuerzas supremas…
Si pudiera el mundo del mercado patentar este modo tan arraigado de sentir, vendrían y vendrían… Pero lo más precioso inefablemente se entrega en gratuidad. La vida la recibimos así, como un regalo y un don. De nosotros parte la tarea de vivirla.
En mi sueño, había un lugar rural, en una montaña, un sitio de paso para los viajeros. Por allí pasaban varias carreteras con destinos desconocidos para mí. Sólo me era familiar el mismo camino por el que subí. Yo manejaba un carro blanco y el camino estaba rústico. Ella conducía un carro color oscuro, como vinotinto. Nos encontramos y nos saludamos. Hablamos un ratito y me presentó algunos de sus amigos. El sitio era de paso, luego de unos minutos cada uno tomaría su rumbo. Yo andaba solo. Era un lugar alto, una cima. Mi plan sería regresar por el mismo camino. Ella lucía radiante. Quería decirle que se quedase un rato más y no se fuese tan rápido pero no encontraba razones. Además iba al ritmo de sus amigos, ya que andaba en grupo. Quería… pensaba… detenerla, susurrarle que no era el tiempo de partir. Su ruta estaba en disparidad con la mía. No obstante, sentía tantos murmullos que me indicaban un intento para suplicarle unos minutos más… y mis labios vacíos sin proferir lógica alguna para lograrlo. Había una ley imponente a mi solitario parecer. Esa ley me silenció y ella se marchó sin saberlo. Incluso saberlo no sería suficiente, no había una pequeña eternidad conectora… Luego yo no quería tomar mi camino, no quería descender.
Finalmente, a veces no sé qué hacer…
Realmente lo siento ahora…
Conozco algunos de mis miedos y de mis dudas… No soy culpable, excavo un gran secreto, en una experiencia alegre yendo sobre el camino de mi historia y en miradas sin reparos me siento afortunado, general y esencialmente afortunado.
Sé que con esto se da un revés a la cordura. Incomoda y puede molestar la lógica, un desafío. Mas tengo las llaves de unas puertas que reclaman por abrir y me cubre una fuerza en obligación a mi conciencia. Es mi secreto, es mi tesoro. Es una pasión, me persigue y con satisfacción la acepto, se nutre de sus sombras y de sus luces cuando la siento y cuando se ausenta.
Siempre le deseo que la vida le sonría y sienta plenitud y alegría, superando las cosas feas y emocionándose por las bellas. Este blog lo abrí pensándola. En ese momento dediqué mi concentración para poner un texto resumido de entrada. Ya que he excluido dos palabras por considerarlas impropias e incapaz de usarlas, como el “amor” y el “enamoramiento”, en ese tiempo atrás le designé “Amarte Importa” y las uní. También, puede entenderse como “Amar te importa”, incluye así un segundo sentido, introducido el divino. Caben los dos cuando uno siente con pureza y verdad, todo se une.
Este escrito compensa mi deuda a la original idea del blog. Es lo que va emergiendo de mí, de lo que soy, y no me importa lo simple y tonto, pero es mío y lo considero de un alto precio y esmero, de una gloria excelsa. Están aquí mis derechos reservados, mis ánimos entregados.

Porque sentirla me lleva a detenerme un poco, a pensarla.
Evadirla me causa una dolorosa huida inútil, porque es difícil huir de adentro.
Soy alguien de sueños, como muchos más.

Enero 13, 2010. Corregida ortográficamente (Febrero).